Priorità acquisita madechè?

Oggi ho acquisito una priorità straordinaria, direi sconfinata.
Ciononostante 27 minuti di acquisizione, lenta ma costante, di priorità non sono stati sufficienti a concedermi il privilegio di dialogare serenamente col call center di Trenitalia.
Al quale mica volevo fare del male.
Volevo solo chiedere, educatamente, perché minchia gli stramaledetti che il cielo li strafulmini non mi hanno ancora riaccreditato il costo di due biglietti malauguratamente prenotati su uno dei frecciarossa annullati per neve lo scorso 7 febbraio.
E che, prontamente richiesto, dicevano, sarebbe avvenuto entro i 30 giorni successivi.
Che io, ingenuamente avevo dato per scontato intendessero  i 30 giorni successivi alla richiesta, non al primo passo dell'uomo su Marte.
Il fatto che poi acquisire tutta questa priorità mi sia costata 3 euro faticosamente guadagnati col sudore dei polpastrelli non aiuta a rendere il mio nervosismo più lieve.

Probabilmente questa è l'auto di Fiorello

Sapida storia gastronomica del mondo

Di tanto in tanto mi trovo a immaginare come sia successo che l'uomo a un certo punto del suo cammino evolutivo abbia scoperto che alcune cose - non ancora classificabili come alimenti - potessero essere mangiate, diventando così alimenti a tutto tondo.

Immagino, ad esempio, che chi ha provato la prima volta a mangiare un uovo (col guscio?) dovesse proprio essere alla frutta. Per ovvie ragioni. Per non parlare di chi per primo ha assaggiato il lampone.

Anche chi per primo ha assaggiato il carciofo non doveva essere messo molto meglio. Di sicuro doveva essere molto ma molto motivato. Un affare provvisto di spine con strati e strati di foglie esterne immangiabili. E una volta raggiunte quelle più morbide, non è che ci fosse da sfondarsi. Raccoglierlo, prepararlo e masticarlo costava più energia di quanta ne rendesse. E se questo può anche essere comodo oggi, un tempo era una bella fregatura.

Se mi riesce relativamente facile immaginare che l'uomo possa avere pensato di abbattere un cervo (o di prendere a sassate una faraona) per nutrirsene, coi vegetali le cose mi si complicano: quale cortocircuito mentale lo avrà spinto a osare con la patata o la carota? E a stabilire che la parte che stava sottoterra fosse più utile di quella sopraterra? Con tutte le complicazioni legate al fatto che c'è stato un tempo in cui l'uomo ancora non aveva capito di poter utilizzare il fuoco a suo beneficio. Per dire, la patata addentata cruda fa, e faceva, veramente schifo. Significa che l'uomo, che non era fesso, una volta scoperto il fuoco si deve essere ricordato di quando, chissà quanto tempo prima, aveva addentato il tubero. Ipotizzando che, chissà, buttandolo nella brace qualcosa di buono lo si poteva anche ricavare. Purtroppo non era ancora stata inventata la pellicola d'alluminio.

Insomma, anche solo stabilire che una parte del vegetale fosse da conservare e una parte da buttare, non deve essere necessariamente stato un percorso così lineare come potrebbe sembrare a noi, oggi. Da cosa sarà dipesa la scelta? Dai gusti dell'epoca, dalla geografia e da chissà cos'altro.
Per dire, a Isabel, la ragazza sudamericana che tempo fa ci aiutava in casa (contributi Inps regolarmente versati, anzi, probabilmente per errore pure qualcosa in più), un giorno lasciammo un sedano da pulire, non so se per farci un soffritto o l'insalata. A sera trovammo in frigo una ciotola colma di foglioline. I gambi li aveva buttati.

Oggi pensavo al caviale.
Cibo da pescatori del Caspio, gente dura che fa un mestiere ancora più duro e bisogna di calorie. Ma perché ingurgitare quelle sferette nere e viscide che, ammettiamolo, fanno anche loro piuttosto senso (e se non costassero centinaia di euro all'etto verrebbero probabilmente offerte come mangime per i polli)? Semplice, se eri un pescatore del Caspio, dello storione buttavi via nulla, come col maiale.

Resta da capire per quale motivo ai ciccioli non abbia arriso lo stesso successo commerciale del caviale. I casi sono due.  O i pescatori del Caspio hanno usato meglio il marketing. O gli allevatori di maiali della padania si sono accontentati del prosciutto crudo, senza pensare che avrebbero potuto fare molti più denari coi ciccioli (con adeguato posizionamento).

Dieta equilibrata

Sarà, ma io la catena alimentare proprio non la digerisco

E se Morosini non fosse morto perché giocava a calcio?

E' morto un calciatore.
Francamente, a costo di apparire cinico, non posso dire di essere sconvolto. Intendiamoci, il fatto è che fino a ieri pomeriggio ne avevo mai sentito parlare, sapevo nulla di lui, nemmeno che esistesse.
Ora so che era uno col quale la vita è stata piuttosto stronza, ma non fosse stato un calciatore delle serie maggiori, non lo avremmo visto accasciarsi in  diretta e in fondo sarebbe stato solo una delle tante persone che lasciano questa terra in modo in un modo che possiamo giudicare più o meno ingiusto. Certo, lo so anch'io che un 25enne che se ne va così fa male.

Della morte di Morosini sono venuto a sapere in auto, ascoltando A tempo di sport su Radio24. In studio c'erano duemetriezerouno di saggezza e buonsenso negli abiti di Andrea Zorzi e questo ha aiutato a evitare derive scandalistiche e banali. Riascoltate il podcast, se lo volete, appena disponibile.

Ma come naturale che fosse è montata l'ondata di secondismo.
Cos'è? Tutto quello che secondo me, noi, voi, te, essi, dovrebbe essere fatto (un medico su ogni campo, un cardiologo ad ogni incrocio, visite mediche più accurate, abolire lo sport professionistico, colpire senza pietà i responsabili, che di qualcuno sarà pure la colpa, e anche qualcuno non responsabile ma che potrebbe esserlo) e non è stato fatto (perché siamo un paese di cialtroni, perché la Figc pensa solo ai soldi, perché i controlli sono quelli che sono, perché chi controlla i controllori, perché manca una vera politica di) per evitare che fatti come quelli di ieri possano accadere di nuovo.

E se Morosini fosse morto, mentre giocava a calcio, non perché giocava a calcio ma nonostante giocasse a calcio?

Grande è la confusione sotto il cielo (e pure di fianco)

Bene, Massimo Calearo si fa intervistare da quelli de La Zanzara, si lascia prendere dal clima della trasmissione e le spara un po' grosse, non grossissime, nemmeno troppo più grosse di quelle che vengono sparate talvolta a Caterpillar, per dirne una, ma sufficienti a scatenare l'indignazione.

Per via della sua "opinione" sul parlamento, di quella sui gay e anche della Porsche "sottratta al fisco". E quest'ultima, coi tempi che corrono è molto più deprecabile che uccidere i camionisti a colpi di cesoia. Non è necessario che sia vero, nemmeno verosimile: basta anche qualcosa meno del sospetto a scatenare gli indignati in servizio permanente.

'Sta faccenda della Porsche deve avere impressionato, dato che compare in tutti i titoli. Ma cosa ha detto il Calearo? Che possiede un'azienda con 250 dipendenti in Slovacchia. Che possiede una Porsche. Che la Porsche è intestata all'azienda slovacca e non a quella italiana o a se stesso cittadino italiano. Che lo ha fatto perché lì la spesa è fiscalmente interamente deducibile mentre in Italia solo al 50% (imprecisione: in Italia lo è solo al 40% e non dell'intero costo dell'auto ma solo fino a 18mila euro e spiccioli, i vecchi cari 35 milioni. Spiego con un facile esempio comprensibile a quasi tutti. In Italia, se sei un'azienda o un libero professionista, non importa che acquisti una Fiat Punto da 18.159 euro o una Porsche Cayenne da 80.000 euro, la cifra che potrai portare in deduzione è sempre la stessa. 7.263 euro in tre anni, pari a 2.421 all'anno. Ovvero, se sei uno dei fortunati che pagano circa il 50% di imposte, il beneficio fiscale è di 1.210,5 all'anno. Sia che tu abbia una Punto, sia che tu abbia un Cayenne. Se sei un libero cittadino, deduci nulla).

Quindi, di grazia, in che senso la Porsche di Calearo è nascosta al fisco? Dove sarebbe la presunta evasione?  Sarebbe semmai il fisco Slovacco a dovere aversene a male, in teoria, giacché il Calearo ha dedotto un costo lì anziché qui. Ma non lo fa. Perché se la Slovacchia impone una tassazione del 24% sul reddito delle imprese (anziché il 43% italiano) e permette di dedurre interamente il costo di un'auto, ci sarà pure un motivo, no?

Certo, c'è l'Iva che è stata pagata (e dedotta) lì e non qui. Ma questa è l'Europa, bellezza. Cosa facciamo, accusiamo di nascondere le vacanze al fisco tutti coloro che trascorrono un week end lungo a Praga o le ferie in Croazia? Di nascondere l'iPhone al fisco tutti quelli che se lo comperano a NY? Di non pagare la Siae quelli che acquistano qualche CD a Londra? O in generale tutti coloro i quali acquistano un bene lì dove costa meno?

Quindi? Niente. Ho solo il vago sospetto che indignarsi costi meno fatica che documentarsi o anche solo ragionare). Pertanto, ma vadaviaiciao va'.

Asoscial oddities

Mia moglie è piuttosto asociale.

Pertanto si è creata un profilo Facebook. Ma no col suo nome, cognome e foto. E' infatti piuttosto asociale.
Ha scelto un nome a caso, una foto trovata su Internet, opportunamente pasticciata così da rendere il soggetto irriconoscibile, impostato un età a caso ma non troppo avanzata, un certo numero di interessi e quel minimo di biografia che serve a rendere il tutto ragionevolmente credibile.

Nient'altro. Mai commentato alcunché, mai fatta una richiesta di amicizia, mai postato nemmeno una barzelletta sconcia. Di tanto in tanto lo apre, giusto per vedere come vanno le cose.

Al momento, immagino grazie a una scelta tanto inconsapevole quanto sapiente degli interessi (e forse anche del genere - la foto non direi, difficile che si possa intravvedere una gran gnocca in quella specie di ectoplasma), ha oltre 200 amici. 125 più di me. Amici che non conosce. Ma no, per dire, come Eddy Ottoz o Stefano Baldini i quali hanno centinaia di amici che non conoscono; ma almeno gli amici conoscono loro, se non altro per sentito dire. Sanno chi sono, come minimo. No, lei non li conosce e nemmeno loro, per ovvie ragioni, conoscono lei.

Ieri era il suo compleanno. Ha ricevuto più di 60 messaggi di auguri.

Aggiunta dell'1 aprile.
In effetti l'ultima riga è ambigua. In realtà tre giorni fa si celebrava non il suo compleanno reale della moglie, ma quello del profilo farlocco con data di nascita scelta a caso